O TÓPICO DAS ANEDOTAS

Geografia da Mulher:



Entre 18 e 25 anos,


a mulher é como o Continente Africano:


uma metade já foi descoberta e a outra metade


esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.



Entre 26 e 35,


a mulher é como a América do Norte:


moderna, desenvolvida, civilizada


e aberta a negociações.



Entre 36 e 40,


é como a Índia:


muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.



Entre 41 e 50,


a mulher é como a França:


suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, ​
​
​



é como a Jugoslávia:


perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,


mas empenha-se na reconstrução.

Entre 61 e 70, ​
​
​



ela é como a Rússia:


espaçosa, com fronteiras sem patrulha.


A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, ​
​
​



a mulher é como a Mongólia:


com um passado glorioso de conquistas,


mas com poucas esperanças no futuro.



Depois dos 81,


ela é como o Afeganistão:


quase todos sabem onde está,


mas ninguém quer ir até lá. ​










​


Geografia do Homem:






Entre os 15 e os 80 anos,


o homem é como CUBA:


governado por um só membro. ​
 
25€ de prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali,paradas?

- São… são… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? – Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado…Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã… Posso ir?
 
Se a minha mulher visse isso... não iria entender nada !

Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto

Por que Deus criou as mulheres ?
Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você

Qual a diferença entre uma boa transada e uma boa cagada ?
Você não precisa dormir abraçado com a privada depois de dar uma boa cagada

Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta ?
Casamento

Qual a diferença entre o casamento e a guerra ?
Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo

Como se chama uma mulher que está na sala ?
Turista. Ela deveria estar na cozinha
 
voorhees disse:
Se a minha mulher visse isso... não iria entender nada !

Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto

Por que Deus criou as mulheres ?
Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você

Qual a diferença entre uma boa transada e uma boa cagada ?
Você não precisa dormir abraçado com a privada depois de dar uma boa cagada

Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta ?
Casamento

Qual a diferença entre o casamento e a guerra ?
Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo

Como se chama uma mulher que está na sala ?
Turista. Ela deveria estar na cozinha
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Ai a porrada que vais levar quando as mulheres do fórum lerem isto... :)
 
Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".
 
Manuel, alentejano de gema, que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.

***Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:

- "O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente"?

- "É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta! "

- "Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!! "
 
eheheheh

ta boa sim senhor!

Espanhóis no Alentejo..



Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano,
o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los
Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino,
tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"
 
ehehehe

COISAS QUE AS MULHERES JAMAIS DIRÃO:

1 – Andas tão stressado! Anda cá que eu prometo fazer o que tu quiseres.
2 – Há muita comida em casa. Vamos levar só cerveja.
3 - Eu acho que deverias passar a noite com os teus amigos… mereces isso.
4 – Que peido incrível! Faz de novo!
5 – Deixa, eu troco o óleo e calibro os pneus.
6 – Rápido querido…a filha do vizinho anda na varanda de cuecas novamente.
7 – Porque é que não esqueces essa história de "Dia dos Namorados" e
compras alguma coisa para ti?
8 – Vamos assinar a Playboy?
9 – Que tal fazermos algo, eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?
10 – Gostaste? Então dorme que eu agora não te incomodo…
11 – O pessoal do escritório ligou-te do bordel. Disseram para ires lá ter.
12 – Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor…
 
Numa festa de casamento de Alentejanos la conseguem entrar 2 penetras de Lisboa e resolvem
avacalhar, agarram-se aos copos de aguardente e junto a noiva comeca o alfacinha:

Um copinho, dois copinhos, tres de aguardente, um lisboeta ao Pe de uma alentejana esta sempre quente...

E nisto vai bebendo e vai cantando:

Um copinho, dois copinhos, tres de aguardente, um lisboeta ao Pe de uma alentejana esta sempre quente...

Apos varias vezes o Noivo ja irritado tambem puxa pela vontade de cantar e larga a sarda:

Um copinho, dois copinhos, tres de LICOR, LEVAS UMA FOEIRADA NOS CORNOS PASSA-TE LOGO O CALOR...
 
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