O TÓPICO DAS ANEDOTAS

Tópico em 'Audi Bar' iniciado por zaq, 23 Out 2008.

  1. B4LongRoof

    B4LongRoof

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    Porque é que os pneus traseiros de um BMW duram 500.000 km???


    R: Não sofrem desgaste quando o carro está no reboque.
     
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  2. B4LongRoof

    B4LongRoof

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    Porque é que os Mercedes A180 têem aquecimento no vidro de trás?

    R: Para não gelar as mãos ao empurrar.
     
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  3. vodevil

    vodevil

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    Regras da cagadeira[​IMG]

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  4. Vitor Costa

    Vitor Costa

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  5. jimy

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  6. perkes

    perkes

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  7. B4LongRoof

    B4LongRoof

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    O que é que vem na contracapa do manual de instruções dum BMW???

    R: os horários dos autocarros.
     
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  8. carlo5

    carlo5

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    esta foi-me contada pelo eng. de manutençao onde trabalho:

    sabem como vao ser todas as fabricas no futuro?
    todas automatizadas e sem empregados. vao ter apenas um engenheiro e um cão.
    o engenheiro é para dar comida ao cao e o cão é para nao deixar o engenheiro mexer nas maquinas
     
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  9. vtec92

    vtec92

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    Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
    Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
    Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
    Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
    Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
    – Tá escuro aqui…
    – Tá…
    – Eu tenho uma bola de ténis para vender…
    – Que giro!
    – Queres comprar?
    – Não!
    – Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…
    – Quanto é que queres pela bola?
    – 25 Euros.
    – Toma.
    Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
    O amante está em casa.
    O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
    Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
    – Tá escuro aqui…
    – É, está.
    – Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
    – Que bom.
    – Queres comprar?
    – 150 Euros??? É muito cara!
    – Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo.
    – Nao, não… Eu compro.
    – Aqui está.
    Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
    O amante está em casa.
    O miúdo está no armário.
    O amante vai para o armário.
    Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
    – Tá escuro aqui…
    – É, está.
    – Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
    – Que bom para ti.
    – Queres comprar?
    – 500 Euros??? Tás doido?!!
    – Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo.
    – Não não, eu compro, eu compro.
    No fim-de-semana, o pai chama o filho:
    – Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
    – Não posso. Vendi tudo.
    – Vendeste? Por quanto?
    – 675 Euros.
    – Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
    Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se e fecha a portinha.
    Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
    – Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
    – Tá escuro aqui, não tá?
    – Não vais começar com essa merda outra vez, pois não ….. ???

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  10. nuno.ribeiro977

    nuno.ribeiro977

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    Esta vou beber ao jantar lol[​IMG]

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  11. ptfuzi

    ptfuzi

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  12. pratinhol

    pratinhol

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    Tem sido um dia um pouco estranho, primeiro encontrei um chapéu cheio de dinheiro, depois fui perseguido por um psicopata com uma guitarra :(:(:(
     
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  13. Santinhos

    Santinhos

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    Gostas de resolver problemas?
    - Sim
    Fixe, então compra um Audi ... :D:D:D:D:D
     
  14. madlima29

    madlima29

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    Agora uma verdadeira que me aconteceu hoje:

    Transferiram me 180€ de uma conta activ bank. Nem conheço a pessoa.
     
  15. vtec92

    vtec92

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    José Sócrates vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
    Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
    – Claro que sim.
    Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
    – Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
    –Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! – disse José Sócrates, “indignado” com a petulância do empregado.
    – Mas também não pagou os frangos!
    – Correcto, mas também não os levo…pois não ?

    São muitos anos a virar frangos…

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