O TÓPICO DAS ANEDOTAS

Regras da cagadeira
823cfcf713bf525f78b332d64d95936b.jpg


Enviado do meu PRA-LX1 através do Tapatalk
 
esta foi-me contada pelo eng. de manutençao onde trabalho:

sabem como vao ser todas as fabricas no futuro?
todas automatizadas e sem empregados. vao ter apenas um engenheiro e um cão.
o engenheiro é para dar comida ao cao e o cão é para nao deixar o engenheiro mexer nas maquinas
 
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
– Tá escuro aqui…
– Tá…
– Eu tenho uma bola de ténis para vender…
– Que giro!
– Queres comprar?
– Não!
– Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…
– Quanto é que queres pela bola?
– 25 Euros.
– Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
– Tá escuro aqui…
– É, está.
– Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
– Que bom.
– Queres comprar?
– 150 Euros??? É muito cara!
– Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo.
– Nao, não… Eu compro.
– Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
– Tá escuro aqui…
– É, está.
– Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
– Que bom para ti.
– Queres comprar?
– 500 Euros??? Tás doido?!!
– Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo.
– Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
– Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
– Não posso. Vendi tudo.
– Vendeste? Por quanto?
– 675 Euros.
– Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
– Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
– Tá escuro aqui, não tá?
– Não vais começar com essa merda outra vez, pois não ….. ???[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

Enviado do meu Mi A1 através do Tapatalk
 
José Sócrates vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
– Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
– Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
–Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! – disse José Sócrates, “indignado” com a petulância do empregado.
– Mas também não pagou os frangos!
– Correcto, mas também não os levo…pois não ?

São muitos anos a virar frangos…[emoji1787][emoji889]

Enviado do meu Mi A1 através do Tapatalk
 
Back
Top