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FerreiraRS4
Guest
Muito bom este topico
O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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Muito bom este topico
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul..
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos dourados, algumas garoupas e uns poucos bagres. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca..
*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER
Se os homens soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira!!!!
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul..
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos dourados, algumas garoupas e uns poucos bagres. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca..
*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER
Se os homens soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira!!!!
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Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar:
"Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Assinado: Avô, pai e filho."
"Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Assinado: Avô, pai e filho."
Esta foi retirada de um topico meu
Uma rapariga, boa todos os dias estava atrasada para um evento e ia ela
a acelarar no seu Odis a 150 onde so podia dar 80.
Por sua vez estava la o Xo policia com a pistolinha de radar a varias horas a espera da caca.
Ao ver o poderoso argolas a voar baixinho manda encostar a menina, e chega-se ao pe dela
e diz com um grande sorriso sarcastico:
" O minha Linda estive aqui a sua espera o dia todo "
E a tipa que tambem sabia mais num dedo do que ele nas duas maos responde prontamente:
" O Senhor Guarda, vim o mais depressa que pude"
Uma rapariga, boa todos os dias
estava atrasada para um evento e ia elaa acelarar no seu Odis
a 150 onde so podia dar 80.Por sua vez estava la o Xo policia com a pistolinha de radar a varias horas a espera da caca.
Ao ver o poderoso argolas a voar baixinho manda encostar a menina, e chega-se ao pe dela
e diz com um grande sorriso sarcastico:
" O minha Linda estive aqui a sua espera o dia todo "
E a tipa que tambem sabia mais num dedo do que ele nas duas maos responde prontamente:
" O Senhor Guarda, vim o mais depressa que pude"
Sócrates, Obama e o Papa viajavam num avião, quando aparece numa das asas o diabo. Com uma enorme serra, começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o diabo ficaram apavorados, pelo que Sócrates se vira para Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Diabo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada dele parar.... Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar. Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!
O Papa foi até o Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada.
Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Estamos perdidos. Vamos rezar!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixe comigo. Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram umas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião e desapareceu.
Obama e o Papa perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
Disse-lhe apenas:
- Cumpanhêro, se eu morrer, vou fundar o PS no Inferno.
Quando viram o diabo ficaram apavorados, pelo que Sócrates se vira para Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Diabo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada dele parar.... Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar. Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!
O Papa foi até o Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada.
Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Estamos perdidos. Vamos rezar!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixe comigo. Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram umas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião e desapareceu.
Obama e o Papa perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
Disse-lhe apenas:
- Cumpanhêro, se eu morrer, vou fundar o PS no Inferno.
vai uma russa num aviao com destino a los angeles, como estava fora do seu lugar passa uma hospedeira e diz-lhe:
-desculpe senhora mas voce nao esta sentada no seu lugar, responde a russa
-eu vou para los angeles e penso ir neste assento.
chama entao a sua superior e diz-lhe a mesma coisa, a russa insiste
-eu vou para los angeles e penso ir neste assento.
visto que nada pedem ao comandante se podia tomar cargo, vem o comandante e disse-lhe alguma coisa ao ouvido entao a russa levanta-se toda assustada e fui logo procurar o seu lugar.
mais tarde uma das hospedeiras perguntou ao comandante que lhe tinha dito, responde o comandante
-eu so lhe disse que este assento nao ia para los angeles
-desculpe senhora mas voce nao esta sentada no seu lugar, responde a russa
-eu vou para los angeles e penso ir neste assento.
chama entao a sua superior e diz-lhe a mesma coisa, a russa insiste
-eu vou para los angeles e penso ir neste assento.
visto que nada pedem ao comandante se podia tomar cargo, vem o comandante e disse-lhe alguma coisa ao ouvido entao a russa levanta-se toda assustada e fui logo procurar o seu lugar.
mais tarde uma das hospedeiras perguntou ao comandante que lhe tinha dito, responde o comandante
-eu so lhe disse que este assento nao ia para los angeles
O joãozinho de QUATTRO anos entra em casa esbaforado:
Joãozinho: Ó Máem, ó Máem!!
Mãe: Xim Joãozinho!
Joãozinho: A Àbó? A Àbó percebe de macânica Máem?
Mãe: Náo Joãozinho poquê?
Joãozinho: Porque está ali debaixo dum autocarro!!!!
Joãozinho: Ó Máem, ó Máem!!
Mãe: Xim Joãozinho!
Joãozinho: A Àbó? A Àbó percebe de macânica Máem?
Mãe: Náo Joãozinho poquê?
Joãozinho: Porque está ali debaixo dum autocarro!!!!
PAIS BABADOS :
Após trinta anos sem se verem, quatro amigos encontraram-se numa festa. Uns copos daqui, conversa para cá, conversa para lá até que um deles resolve ir ao WC.
Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos. Diz o primeiro :
-O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse :
-Que maravilha ! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje é o dono ! Ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe de presente um 737 !
Responde o terceiro:
-Estão ambos de parabéns !!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente a um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2 !
O quarto amigo, que entretanto chega do wc, perguntou :
-Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos nos nossos filhos. E o teu ? O que é que ele faz ?
-O meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.
Em coro, os amigos disseram :
-Fogo, que decepção !!!
E ele respondeu :
-Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer" ?
Após trinta anos sem se verem, quatro amigos encontraram-se numa festa. Uns copos daqui, conversa para cá, conversa para lá até que um deles resolve ir ao WC.
Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos. Diz o primeiro :
-O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse :
-Que maravilha ! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje é o dono ! Ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe de presente um 737 !
Responde o terceiro:
-Estão ambos de parabéns !!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente a um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2 !
O quarto amigo, que entretanto chega do wc, perguntou :
-Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos nos nossos filhos. E o teu ? O que é que ele faz ?
-O meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.
Em coro, os amigos disseram :
-Fogo, que decepção !!!
E ele respondeu :
-Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer" ?
A loira
Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Não tens vergonha!?.... grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"
Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Não tens vergonha!?.... grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o anús?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse?... Que o pusesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher?... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o anús?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse?... Que o pusesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher?... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!
DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.
Mas não..., Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva.
Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha.
Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer.
Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo.
Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar.
Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor.
Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar.
Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes.
Mas ele já tinha adormecido.
Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer.
Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.
A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO DELE:
O Benfica perdeu! Pelo menos dei uma qu€c@......!
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.
Mas não..., Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva.
Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha.
Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer.
Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo.
Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar.
Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor.
Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar.
Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes.
Mas ele já tinha adormecido.
Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer.
Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.
A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO DELE:
O Benfica perdeu! Pelo menos dei uma qu€c@......!