O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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Dois fanhosos vão assaltar um galinheiro. Quando chegam à cerca, o chefe explica o plano:
- Du pões ãs mãs xuntas, eu põnhe o bé, e ópois anmandas-me pó outo lado, e eu conmeço an anmandar as calinhas e os batos, pecebeste?
- Pecebi!
O gajo lá põe as mãos juntas, o outro põe o pé e é atirado pró outro lado. Só que azar, caiu mesmo em cima de um pato! E o pato:
- QUÁ!
E o outro fanhoso:
- Quá qué um!
- Du pões ãs mãs xuntas, eu põnhe o bé, e ópois anmandas-me pó outo lado, e eu conmeço an anmandar as calinhas e os batos, pecebeste?
- Pecebi!
O gajo lá põe as mãos juntas, o outro põe o pé e é atirado pró outro lado. Só que azar, caiu mesmo em cima de um pato! E o pato:
- QUÁ!
E o outro fanhoso:
- Quá qué um!
Os miudos e a inocência
Uma garotinha perguntou à mãe:
- Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? perguntou a menina.
- Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai .
O pai disse:
- Traga a LulaBelle aqui.
Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou:
-Onde está a LulaBelle?
A garotinha disse:
- Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.
Uma garotinha perguntou à mãe:
- Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? perguntou a menina.
- Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai .
O pai disse:
- Traga a LulaBelle aqui.
Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou:
-Onde está a LulaBelle?
A garotinha disse:
- Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.
A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião
perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a **** da vela"
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião
perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a **** da vela"
Ups.....
Na escola:
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções
para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado.Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua
casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala
e ele diz:
- Calma, suas putxxxs ... Ainda não abriu !!
Na escola:
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções
para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado.Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua
casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala
e ele diz:
- Calma, suas putxxxs ... Ainda não abriu !!
Quando os ciúmes cegam um "homem".....neste caso um galo!!!
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro.
O galo, completamente fora de si, grita para a galinha:
- Aaahhh... minha grande p...! Nem o galo de Barcelos te escapou!
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro.
O galo, completamente fora de si, grita para a galinha:
- Aaahhh... minha grande p...! Nem o galo de Barcelos te escapou!
Re: Sugestão para as anedotas
A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há
dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser,
acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de
poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p*t* da vela!!!!
__________________
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
-Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionários, o director prende a respiração....
-A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
-Em África
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-O Verniz.
-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
-Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
-O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
-CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
-Ponha o Lucas no quinto ano. Até agora EU errei todas!!!
_____________________________
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 6 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- 'Ahh... finalmente juntos.'
Uma velhota beata que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '
______________________
Num sítiio qualquer do país, onde fazem largadas de touros, estava portanto a fazer uma largada...
O toiro lá bem por uma rua quase a chegar à praça que estava cheia de gente à espera do animal, e entre elas estava lá um coxo.
De repente quanto chega o toiro começam todos a gritar "olha o coxo, olha o coxo!"
Ao qual o coxo responde "olha o coxo olha o coxo, olha o coxo o c****** o, touro é que escolhe!"
________________________
Entra um Homem numa padaria e pede...
Homem: Queria 99 bolinhas, se fizer favor.
Padeiro: 99 bolinhas?????? Porque na leva logo as 100 ?
Homem: 100 ? Para que quero eu tanto pão ?
_______________________
Ainda há muita gente honesta…
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
- Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
- Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa? (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante...
Despediram-se visivelmente satisfeitos.
Uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
- O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu:
- Sim.
Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada):
- Sim, 250 Euros...
Ricardo:
- Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde... e cumpriu!
__________________________________________________
Já agora um pequeno contributo
Choque tecnológico no Governo
Jose Socrates: Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um compu*ador... Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
Prof. Mariano: Como? Desculpa?....
Jose Socrates: Aquilo fecha a que horas?
Prof. Mariano: Zé, meteste a password?
Jose Socrates: Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
Prof. Mariano: E não entra?
Jose Socrates: Não, pá!
Prof. Mariano: Hummm... Deixa-me ver... Qual é a password dele?
Jose Socrates: Cinco estrelinhas (*****)...
Prof. Mariano: Oh, Zé!... Car.... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?
Jose Socrates: Também não consigo imprimir, pá! O compu*ador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
Prof. Mariano: ??????... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
Jose Socrates: Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
Prof. Mariano: Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
Jose Socrates: Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê? - !?!?!!???...
Prof. Mariano: Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
Jose Socrates: Dou a ordem por escrito? É um despacho normal? - Oh, Zé... !!!...
Prof. Mariano: Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
Jose Socrates: Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates...
Prof. Mariano: Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
Jose Socrates: Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
Prof. Mariano: O circulozinho?!... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
Jose Socrates: Ok, espera aí.......
Prof. Mariano: Zé?... Estás aí?
Jose Socrates: Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?
Prof. Mariano: ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
Jose Socrates: Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
Prof. Mariano: Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
Jose Socrates: Samsung.
Prof. Mariano: Eh, pá! Vai para o...
Jose Socrates: Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada!
A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há
dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser,
acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de
poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p*t* da vela!!!!
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A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
-Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionários, o director prende a respiração....
-A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
-Em África
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-O Verniz.
-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
-Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
-O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
-CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
-Ponha o Lucas no quinto ano. Até agora EU errei todas!!!
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A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 6 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- 'Ahh... finalmente juntos.'
Uma velhota beata que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '
______________________
Num sítiio qualquer do país, onde fazem largadas de touros, estava portanto a fazer uma largada...
O toiro lá bem por uma rua quase a chegar à praça que estava cheia de gente à espera do animal, e entre elas estava lá um coxo.
De repente quanto chega o toiro começam todos a gritar "olha o coxo, olha o coxo!"
Ao qual o coxo responde "olha o coxo olha o coxo, olha o coxo o c****** o, touro é que escolhe!"
________________________
Entra um Homem numa padaria e pede...
Homem: Queria 99 bolinhas, se fizer favor.
Padeiro: 99 bolinhas?????? Porque na leva logo as 100 ?
Homem: 100 ? Para que quero eu tanto pão ?
_______________________
Ainda há muita gente honesta…
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
- Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
- Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa? (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante...
Despediram-se visivelmente satisfeitos.
Uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
- O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu:
- Sim.
Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada):
- Sim, 250 Euros...
Ricardo:
- Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde... e cumpriu!
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Já agora um pequeno contributo
Choque tecnológico no Governo
Jose Socrates: Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um compu*ador... Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
Prof. Mariano: Como? Desculpa?....
Jose Socrates: Aquilo fecha a que horas?
Prof. Mariano: Zé, meteste a password?
Jose Socrates: Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
Prof. Mariano: E não entra?
Jose Socrates: Não, pá!
Prof. Mariano: Hummm... Deixa-me ver... Qual é a password dele?
Jose Socrates: Cinco estrelinhas (*****)...
Prof. Mariano: Oh, Zé!... Car.... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?
Jose Socrates: Também não consigo imprimir, pá! O compu*ador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
Prof. Mariano: ??????... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
Jose Socrates: Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
Prof. Mariano: Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
Jose Socrates: Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê? - !?!?!!???...
Prof. Mariano: Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
Jose Socrates: Dou a ordem por escrito? É um despacho normal? - Oh, Zé... !!!...
Prof. Mariano: Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
Jose Socrates: Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates...
Prof. Mariano: Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
Jose Socrates: Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
Prof. Mariano: O circulozinho?!... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
Jose Socrates: Ok, espera aí.......
Prof. Mariano: Zé?... Estás aí?
Jose Socrates: Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?
Prof. Mariano: ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
Jose Socrates: Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
Prof. Mariano: Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
Jose Socrates: Samsung.
Prof. Mariano: Eh, pá! Vai para o...
Jose Socrates: Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada!
O Padre e a pecadora
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- F@da-sssse... Watson, não vês que nos gamaram a p@ta da tenda?!!...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- F@da-sssse... Watson, não vês que nos gamaram a p@ta da tenda?!!...