Vão dois tomates a atravessar a estrada... Vem um camião :|
KETCHUP KETCHUP
e viveram espalmados para sempre :S
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O TÓPICO DAS ANEDOTAS
- Thread starter zaq
- Data de Início
Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________
- Doutor, tenho tendências suicidas. Que hei-de fazer?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente;
como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas
porquê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Qual complexo qual carapuça...
_________________________________
- Doutor, o que é que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________
- O meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha
esposa durante vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se o tratar do fígado, você morre do
fígado.
_________________________________
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, eu não sou dentista, sou
gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum
dente na boca.
- É claro, engoli-os todos.
_________________________________
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso
impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode contar-me tudo desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para si. A má
é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho que você é um gato
_________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Calma, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________
Um paciente chega ao médico e queixa-se:
- Doutor, estou com uma dor aqui do lado direito da barriga
e os meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, aceito um copito!
_________________________________
Quando chega um paciente a babar-se e a fazer uns sons
esquisitos ao consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que é que eu faço?
Já quando chega um paciente a babar-se e a fazer uns sons
esquisitos ao consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou contar-lhe um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando é que o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintainho.
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião, um
psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega
atrasado
_________________________________
O homem sofria de amnésia e procurou um médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
________________________________
Psiquiatra para o paciente bêbado:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai
beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O quê, o senhor já fez este tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
Bom fim de semana!!!
Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________
- Doutor, tenho tendências suicidas. Que hei-de fazer?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente;
como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas
porquê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Qual complexo qual carapuça...
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- Doutor, o que é que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- O meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha
esposa durante vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se o tratar do fígado, você morre do
fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, eu não sou dentista, sou
gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum
dente na boca.
- É claro, engoli-os todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso
impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode contar-me tudo desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para si. A má
é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho que você é um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Calma, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Um paciente chega ao médico e queixa-se:
- Doutor, estou com uma dor aqui do lado direito da barriga
e os meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, aceito um copito!
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Quando chega um paciente a babar-se e a fazer uns sons
esquisitos ao consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que é que eu faço?
Já quando chega um paciente a babar-se e a fazer uns sons
esquisitos ao consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou contar-lhe um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando é que o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintainho.
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião, um
psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega
atrasado
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O homem sofria de amnésia e procurou um médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bêbado:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai
beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O quê, o senhor já fez este tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
Bom fim de semana!!!
Ora mais uma
SUJEITINHO COMPETENTE !!!
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a
dia para o médico mais ou menos assim:
'- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié,
tomo banho, dô outrazinha na muié, tomo café
dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié,
tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
- Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma
drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo,
dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
- Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa,
dô mais umazinha na muié, tomo um banho,
dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia
começo tudo traveiz...'
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que
sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
'- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
'- GRASADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU!!! '
SUJEITINHO COMPETENTE !!!
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a
dia para o médico mais ou menos assim:
'- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié,
tomo banho, dô outrazinha na muié, tomo café
dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié,
tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
- Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma
drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo,
dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
- Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa,
dô mais umazinha na muié, tomo um banho,
dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia
começo tudo traveiz...'
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que
sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
'- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
'- GRASADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU!!! '
é so esgarça
e das mãos? nao se queixa?
e das mãos? nao se queixa?
APELO A SANTO ANTÓNIO
Fantástico Poema Popular
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
Vai lá vai...
Fantástico Poema Popular
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
Vai lá vai...
O Sócrates vai a uma festa...
O Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
O Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
Podiam aproveitar e utilizar este topico para TODAS as anedotas :roll:
Aqui não se trata de unir ou deixar de unir ... prende-se sim com uma leitura mais agradavel do fórum (mesmo sendo o Audi Bar).
Se os users não querem entender e preferem encher os tópicos de
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Para fazer nº de posts? só se fôr ...
Se os users não querem entender e preferem encher os tópicos de
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
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Para fazer nº de posts? só se fôr ...