O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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um policia manda parar um indeviduo, e vai autua-lo por excesso de velocidade...
o policia:
-por favor, leia a auto e assine.
o gajo:
-desculpe mas só sei escrever,não sei ler..
-como?? sabe escrever, mas não sabe ler? deve estar a brincar comigo!!
-não sr. guarda! é verdade..
-então escreva aqui qualquer coisa..
o gajo pega na caneta e faz um gatafunho qualquer num papel...
novamente o policia:
-então, mas o que é que está aqui escrito?
- sei lá!!! não sei ler...
o policia:
-por favor, leia a auto e assine.
o gajo:
-desculpe mas só sei escrever,não sei ler..
-como?? sabe escrever, mas não sabe ler? deve estar a brincar comigo!!
-não sr. guarda! é verdade..
-então escreva aqui qualquer coisa..
o gajo pega na caneta e faz um gatafunho qualquer num papel...
novamente o policia:
-então, mas o que é que está aqui escrito?
- sei lá!!! não sei ler...
Na escola...
Professora:
-Meninos, digam o nome de uma máquina que coma alguma coisa...
Pedro:
-Aspirador!
Professora:
-Muito bem pedro, o aspirador come o pó!...
Andreia:
-Balde do lixo!...
Professora:
- Muito bem Andreia, o balde come o lixo!...
Joãozinho:
-Vibrador!
Professora:
- Vibrador???? Isso não come nada!!!!
Joãozinho:
- A minha irmã diz que come pilhas pra carai!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Professora:
-Meninos, digam o nome de uma máquina que coma alguma coisa...
Pedro:
-Aspirador!
Professora:
-Muito bem pedro, o aspirador come o pó!...
Andreia:
-Balde do lixo!...
Professora:
- Muito bem Andreia, o balde come o lixo!...
Joãozinho:
-Vibrador!
Professora:
- Vibrador???? Isso não come nada!!!!
Joãozinho:
- A minha irmã diz que come pilhas pra carai!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Dois maricas vão de férias para longe.
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó.·
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
-- Eu ?!... Porra !... Então o outro lá atrás, só por ter pedido um
cigarro levou no cú a noite toda!...
Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário. Um outro pergunta-lhe, Mas o que está procurando aí? Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? Tenho. Ora o que lhe faz lembrar o aquário? - O mar. E o que lhe faz lembrar o mar? Peixes. - E os peixes o que lhe lembram? Hummm... uma sereia, uma louraça boazona. Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. Lógica? Mas o que é isso? É assim compadre. Tens um aquário em casa? Não. Então é lógico que és maricas.
Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um russo que o vê alerta-o. Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade. Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido. Rádio não tem. depois atira-o ao chão. Não se mexe, de modo que actividade também não.
Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: O que foi? Os jogadores portistas responderam: 2 a 0 para os bonecos.
Santana Lopes queria construir o novo estadio de Alvalade e chamou tres empreiteiros: um alemao, um americano e um portugues. * Faco por 3 milhoes de Euros - disse o alemao: - Um pela mao-de-obra, - Um pelo material e - Um para meu lucro. * Faco por 6 milhoes de Euros - propos o americano: - Dois pela mao-de-obra, - Dois pelo material e - Dois para mim. - Mas o servico e de primeira. * Faco por 9 milhoes de Euros - disse o portugues. - Nove? - espantou-se o Santana: - É demais! Porque? - Tres para mim, - Tres para voce e... - Tres para o alemao fazer a obra!! * Feito !!!!!!! O verdadeiro Portuga!!!!!
Carta desesperada de um motociclista ao seu Motoclube
"Amigos !
Não costumo escrever para o site deste Motoclube, mas necessito de um conselho..
Explico o caso : desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo.. Outro dia verifiquei o telemóvel dela para ver as horas e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a privacidade dela, etc...
Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde a casa, afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui à porta de casa, creio que vem de boleia , salta na esquina e vem o resto para casa a pé.
Decidi resolver a questão. Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem a minha esposa vem de boleia. Agachei-me atrás da moto e fiquei á espera, o tempo passava e notei uma fuga de óleo na tampa da embraiagem e aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta ?
Abraço!"
"Amigos !
Não costumo escrever para o site deste Motoclube, mas necessito de um conselho..
Explico o caso : desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo.. Outro dia verifiquei o telemóvel dela para ver as horas e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a privacidade dela, etc...
Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde a casa, afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui à porta de casa, creio que vem de boleia , salta na esquina e vem o resto para casa a pé.
Decidi resolver a questão. Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem a minha esposa vem de boleia. Agachei-me atrás da moto e fiquei á espera, o tempo passava e notei uma fuga de óleo na tampa da embraiagem e aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta ?
Abraço!"
Modernisses
PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS':
- Sabes o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita,Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história,
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo....!!!!
PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS':
- Sabes o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita,Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história,
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo....!!!!
CLUBE DE NUDISMO
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube
que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro.
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enr@ba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina! eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
Por isso, vou-me embora, e é...JÁ!
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube
que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro.
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enr@ba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina! eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
Por isso, vou-me embora, e é...JÁ!