O TÓPICO DAS ANEDOTAS

O cú do morto
Numa faculdade de medicina o professor diz:

- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro!
 
OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

- Primeiro, queremos menstruar de seis em meses em vez de todos os meses.São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só 3 meses porque 9 meses é muito tempo!
São Pedro anota o segundo pedido e diz:- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque de facto é horrível!!!
São Pedro anota tudo e diz-lhes que dentro de 1 mês voltarão a reunir-se para lhes dar asrespostas de Deus.Um mês depois reúnem-se novamente.São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceite parcialmente. Vocês vão menstruar cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação.-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...As mulheres começaram a berrar e reclamar:-Por quê, senhor?São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam-se e pulam em cima dele feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comê-lo e isso, definitivamente, alteraria o objectivo da Criação...
 
Num restaurante canibal senta-se um cliente a ler a ementa:

Cidadao comum com natas ------------ 20 eur. a dose
Criancinhas grelhadas na brasa -------- 25 eur. a dose
Adolescente estufado ----------------- 12 eur. a dose
Advogado frito ------------------------ 45 eur. a dose
etc etc etc etc

ate que chega ao fim da ementa:

Primeiro Ministro au Champinhons ------ 845 eur. a 1/2 dose

Intrigado o cliente manda chamar o gerente e pergunta-lhe

-"Qual a razao do prato de Primeiro ministro ser absurdamente caro?"
E o gerente responde prontamente:

- "Uiiiiiiii, se o senhor fizesse uma ideia do trabalhao que da limpar esse gajo..."
 
Talento para chefe

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um...
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

NA SALA DE ESPERA de um consultório veterinário entrou o J. Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado duma senhora que tinha um gato ao colo. O GATO EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMÃO: - Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato. - Porquê? - perguntou logo o pastor alemão. - Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me...

E tu, por que é que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho...perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima e...........o pior é que, no auge da excitação arranhei-lhe as costas todas...
- *******! - espantou-se o gato. E também te vão castrar por isso?
- Nãooooooooo....que disparate, vim só cortar as unhas...


Um homem entrou no banco, foi direito á caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse. Não se importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, *******! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado..
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'*******, não á merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões, quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta ****, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'




O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de….
fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te fod3r na mesma!
 
MENTIRINHA....

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cú ?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
-Chiça !...Por causa de uma MENTIRINHA de M€RDA não fiquei milionário!
 
Pensamentos do ANO:

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
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Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
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As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
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Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
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O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
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O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!
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O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
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Os 'cornos' não existem! Isso são m€rd@s que te colocaram na cabeça. Okey?
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Portugal é um país geométrico:
É rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
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A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
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Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
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Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
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A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
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O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
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O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
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As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
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Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
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Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
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A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.
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Chocolate não engorda, quem engorda és tu!
 
Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos negros, o gosto pela savana, pelos cantares e pelos prazeres da vida;
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem por acaso, alguém que preste, que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o Mundo governado por um alentejano?




...., um descanço !!!!
 
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Bêbado mas lúcido!

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão.. viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão.. já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Fuoda-se , já disse que não, carago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...
 
A secretária apercebe-se que o fecho da calça do chefe estava aberto e para não parecer mal educada, avisa-o de forma subtil:

-O Drº deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente e apreciando a criatividade da empregada perguntou cheio de malícia:
-Por acaso viu o meu Ferrari dentro?
Ela responde: não Srº só vi um Toyota Starlet todo amolgado, com 2 pneus traseiros carecas e totalmente vazios.
 
O alentejano há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina:
- Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem... só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 988059423
 
Japoneses em Angola

Será que foram os japoneses que assaltaram o banco no Morro Bento???
Já a polícia estava a fazer uma operação quando um banco foi assaltado, nas imediações do Morro Bento.
Depararam-se com um Toyota Hiace suspeito, donde estavam 8 japoneses.
Mandaram parar, e o chefe da patrulha policial ordenou: "Todos fora do carro, já"!!!
Os japoneses obedeceram em silêncio.
Agora um por um, digam-nos os vossos nomes!!!
E eles obedientes foram respondendo um a um:

Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nocara
Kaçamo Osnota
Saimo Korendo
Fugimo Nahiace
Ospolice Nospararo
Stamo Mfudidu.....
 
Vinda directamente do amigo Nokito

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

- "Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

- "Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."
 
CARÍCIAS DEPOIS DO SEXO...

Depois do amor...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos, algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:


- Saudades dos meus...
 
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:


- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de caducar.
- Bem, vão-se os anéis mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA pá.
- F***-se, oh Paulinho! Não tens nada positivo???
- Tenho: H I V
 
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