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O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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A sociedade é assim:
O pobre trabalha
o rico explora-o
o soldado defende os dois
o contribuinte paga pelos três
o vagabundo descansa pelos quatro
o bêbado bebe pelos cinco
o banqueiro "esfola" os seis
o advogado engana os sete
o médico mata os oito
o coveiro enterra os nove
o político vive dos dez
O pobre trabalha
o rico explora-o
o soldado defende os dois
o contribuinte paga pelos três
o vagabundo descansa pelos quatro
o bêbado bebe pelos cinco
o banqueiro "esfola" os seis
o advogado engana os sete
o médico mata os oito
o coveiro enterra os nove
o político vive dos dez
OS TEMPOS MUDARAM
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o lobo mau e diz, cheio de malícia:
-Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Responde a Chapeuzinho:
-Só se for o cesto!!!!!....
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o lobo mau e diz, cheio de malícia:
-Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Responde a Chapeuzinho:
-Só se for o cesto!!!!!....
Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "BENFICA CAMPEAO"
*
Adeptos do Benfica invadiram a sede do Belenenses...
para roubarem a faixa que diz "O QUARTO GRANDE SOMOS NÓS"
*
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
R.: A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano
*
Qual é a semelhança entre um benfiquista e um recem-nascido?
- É desdentado, careca e analfabeto.
*
Os benfiquistas são como os comunistas
Mesmo que percam, ganham sempre
*
Porque é que o Papa pediu para vir morrer ao Estádio da Luz em Portugal?
Porque quer morrer como o Jesus Cristo, no meio de ladrões.
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
*
Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?
*
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
*
Os novos patrocinadores do Benfica são :
Pastilhas Reny: para melhorar a digestão das derrotas.
Jeeps Range Rover: para o clube sair da lama
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabe porque é que um benfiquista não morre afogado?
- Porque a merda não vai ao fundo.
*
Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já foi o penalty do Simão Sabrosa?
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
*
O Governo decretou que o Benfica seria Campeão Nacional em 2003/04
MOTIVO: Há que acabar com as listas de espera!
*
Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos em Lisboa baixa 98%?
*
Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T. - "Movimento dos Sem Título"
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!"
Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "BENFICA CAMPEAO"
*
Adeptos do Benfica invadiram a sede do Belenenses...
para roubarem a faixa que diz "O QUARTO GRANDE SOMOS NÓS"
*
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
R.: A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano
*
Qual é a semelhança entre um benfiquista e um recem-nascido?
- É desdentado, careca e analfabeto.
*
Os benfiquistas são como os comunistas
Mesmo que percam, ganham sempre
*
Porque é que o Papa pediu para vir morrer ao Estádio da Luz em Portugal?
Porque quer morrer como o Jesus Cristo, no meio de ladrões.
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
*
Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?
*
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
*
Os novos patrocinadores do Benfica são :
Pastilhas Reny: para melhorar a digestão das derrotas.
Jeeps Range Rover: para o clube sair da lama
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabe porque é que um benfiquista não morre afogado?
- Porque a merda não vai ao fundo.
*
Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já foi o penalty do Simão Sabrosa?
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
*
O Governo decretou que o Benfica seria Campeão Nacional em 2003/04
MOTIVO: Há que acabar com as listas de espera!
*
Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos em Lisboa baixa 98%?
*
Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T. - "Movimento dos Sem Título"
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!"
A velhice é uma m€rda !!
Um casal passa a lua de mel numa linda cidade.
Numa dos seus passeios passam perto de uma casa de espectáculos porno onde o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 44 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o p€nis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos....,
Para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 69 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá para acreditar ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o p€nis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos..
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO VER AS NOZES.
Um casal passa a lua de mel numa linda cidade.
Numa dos seus passeios passam perto de uma casa de espectáculos porno onde o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 44 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o p€nis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos....,
Para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 69 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá para acreditar ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o p€nis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos..
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO VER AS NOZES.
Este problema saiu num exame de admissão duma privada!
PROBLEMA
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
- 4X = 3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica :
Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:
Resposta do problema proposto:
O pai agora está a "comer" a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!
Brilhante !!!!!!!!!!!
PROBLEMA
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
- 4X = 3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica :
Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:
Resposta do problema proposto:
O pai agora está a "comer" a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!
Brilhante !!!!!!!!!!!
Last edited:
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!
"As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelh0. As rãs não têm pintelh0s.
As rãs põem ovos pela pax@x@ que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelh0s na pax@x@ arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelh0s mas já sei nadar. Também ainda não tenho pax@x@ mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os t0m@tes. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os t0m@tes que é para os coçar.
E quando se picam nos t0m@tes os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a pax@x@ sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
João, 6º ano"
"As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelh0. As rãs não têm pintelh0s.
As rãs põem ovos pela pax@x@ que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelh0s na pax@x@ arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelh0s mas já sei nadar. Também ainda não tenho pax@x@ mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os t0m@tes. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os t0m@tes que é para os coçar.
E quando se picam nos t0m@tes os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a pax@x@ sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
João, 6º ano"
Last edited:
gosto mais de rãs
Homem é igual a avião
O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre
saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e
proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e
guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez
no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Maquete
Só enfeite.
O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre
saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e
proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e
guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez
no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Maquete
Só enfeite.
O médico estava namorando a enfermeira e ela engravidou!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebe lá.
- Como te aviso quando o bebé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a esposa
Disse-lhe:
- Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães italianos:
Três com chouriço e dois sem" .
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebe lá.
- Como te aviso quando o bebé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a esposa
Disse-lhe:
- Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães italianos:
Três com chouriço e dois sem" .
Só para quem usa "black edition" 
[FONT="]Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.[/FONT]
[FONT="]Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e Mantorras disse-lhe:[/FONT]
[FONT="]"Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos "coiso" e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Depois posso brincar durante bué d'horas, e as mulhé adooooora!"[/FONT]
[FONT="]O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.[/FONT]
[FONT="]A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:[/FONT]
[FONT="]"És tu, Mantorras?"[/FONT]
[FONT="]Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.[/FONT]
[FONT="]Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e Mantorras disse-lhe:[/FONT]
[FONT="]"Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos "coiso" e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Depois posso brincar durante bué d'horas, e as mulhé adooooora!"[/FONT]
[FONT="]O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.[/FONT]
[FONT="]A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:[/FONT]
[FONT="]"És tu, Mantorras?"[/FONT]
- Vão dois canibais na rua e passa uma rapariga sem um braço.
- Vira-se um para o outro:
-------"olha a gaja que eu ando a comer"
- Vira-se um para o outro:
-------"olha a gaja que eu ando a comer"