O TÓPICO DAS ANEDOTAS

Um velhinho bate na porta onde lhe tinham indicado.
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-”Diga?”, pergunta ela.
-”Eu quero a Natália!”, respondeu o velhinho.
-”Caro senhor, a Natália é uma de nossas “meninas” mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…”
-”Não, eu quero a Natália!”, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
-”Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro.
-De onde é o Senhor?”
-”Sou de Cuba, no Alentejo!”, responde o velhinho.
-”Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!”
-”Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros.”

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Um homem vê uma mulher linda de morrer, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta:
- A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€?
- Você deve estar maluco – diz a rapariga.
- E por 500€ você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000€ tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! Morder é muito caro!
 
sem ofender ninguém :p


Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual. Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um preto levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Se respondeu 20 galinhas – É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas – Não é racista.
Explicação:
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado…
 
Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"

- "NÃO!!!"

-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"
 
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O Sr. Pereira era um homem que passava todas as noites em bares de striptease, sem a mulher saber. Acontece que um dia, o Sr. Pereira decide convidar a mulher para ir com ele a um bar de striptease, e a mulher aceita.
Chegam ao bar de striptease, e logo na entrada o porteiro cumprimenta-o, e o Sr. Pereira diz à mulher que era um amigo de infância. Chegam a beira do bar para tomar uma bebida, e o homem que esta a servir pergunta-lhe se vai ser a bebida de costume. Então, o Sr. Pereira diz à mulher que aquele homem tinha andado com ele na tropa.
Sentam-se numa mesa a assistir a uma sessão de striptease quando a mulher que esta no varão, diz que quer que lhe tirem a tanga com os dentes, e toda a gente que esta no bar começa a gritar:
- PEREIRA, PEREIRA, PEREIRA ….
O Sr. Pereira fica atrapalhado e sai do bar com a mulher e chama um táxi. Quando chega o táxi, o taxista pergunta:
- Boa noite, Sr. Pereira, a prostituta vai ou fica
 
Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes.

O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha querida. Como é te chamas?
- Maria da Luz, Sr. Prior.
- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?
- Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir.
- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não
podiam fazer isso?
- Já fizeram, Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!
 
Boas,

Eu sei que isto não é uma andota mas sim algo muito sério, ainda assim não podia deixar de fazer um post ;)

 
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O Manuel foi ao cinema e ao ver o filme, viu a seguinte cena: o
actor matou a mulher, fez um buraco na cozinha enterrou a mulher, revestiu a cozinha novamente com o piso e a polícia não descobriu o crime. Como o Manuel estava a pensar em "se livrar" da sua mulher, teve a brilhante ideia de imitar o filme. Chegou a casa deu um tiro na mulher, fez um buraco no chão da cozinha, enterrou a coitada e revestiu a cozinha com o piso novo. Passados dez minutos a polícia chegou a sua casa e prendeu-o por ter assassinado sua esposa. O Manuel perguntou como tinham descoberto o crime pois tinha enterrado o corpo da sua mulher na cozinha.
Diz o polícia:
- Você foi denunciado pelo vizinho do andar de baixo.
 
Na sala de aula a professora pergunta ao José:
- Oh José qual é o animal que tem uma tromba e no fim da tromba tem um lápis?
O José pensa e diz:
- Não sei professora!
A professora responde:
- É o elefante José o lápis era só para dificultar
Em seguida a professora pergunta ah Maria:
- Oh Maria qual é o animal que é felpudo e tem uma caneta na ponta do nariz?
A Maria pensa e diz:
- Não sei professora.
A professora responde:
- É o gato Maria a caneta era só para dificultar
De repente o joaozinho vira-se assim para a professora:
- Já que a professora é tão esperta que me responda a esta:
- Qual é a coisa que é vermelhinho na ponta, as mulheres gostam de usar e tem duas bolinhas?
A professora em seguida diz:
Menino Joaozinho já para a rua!
E o joaozinho responde:
Não professora é o BATOM as bolinhas era só para dificultar.
 
- “Bom dia. Sou Inspector tributário”.
- “Bom dia. E o que e que eu tenho a ver com isso?”

- “É que eu queria fiscalizá-lo.”
- “Fiscalize, se não tem nada melhor para fazer”.
- “Tomou café?”
- “Ah, muito obrigado pelo convite mas eu não estou autorizado a tomar café com estranhos.”
- “Não, não é isso, pretendo saber se o senhor cumpriu as suas obrigações fiscais ao tomar café. Se exigiu factura.”
- “Então não lhe respondo.”

- “Não me responde?”
- “Não!”
- “Mas porquê?”
- “Porque não sou obrigado. Se me faz a pergunta a título particular não sou obrigado pela própria natureza das coisas. Se a faz como inspector, no âmbito de uma acção de fiscalização, então invoco o direito ao silêncio, uma vez que não sou obrigado a incriminar-me.”
- “Mas eu exijo que o senhor me informe se bebeu café e que me mostre a factura.”
- “Pode exigir à vontade, que eu recuso confessar que não cumpri as minhas obrigações fiscais para o senhor me autuar. Se quiser investigar, investigue à vontade, que é essa a sua função, mas não conte com a minha ajuda”.

- “Então o senhor não sai daqui até me exibir a factura!”
- “Está enganado. Exibir não exibo porque não quero. Revistar-me à procura dela não vai fazer porque não tem mandado para isso e eu não deixo. Deter-me não pode porque eu não sou suspeito de crime nenhum. Por isso…”
- “Então vou perguntar ao empregado se o senhor tomou café e se pediu factura.”
- “Faça favor, mas quando voltar já cá não estou. Passe bem e já agora aproveite para ir tomar no…”

- “O quê? O que é que o senhor disse?”
- “Para o senhor ir tomar no… balcão um cafezinho, porque consta que são muito bons. Eu é que não confirmo nem desminto se já tomei”
 
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo …
“Cadela é ****, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos…BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- *******!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”
- Bom, seu galo…. eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga, tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zééééééééé´… ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA **** …
BÊBADO DO ******* …
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA
 
Advogado vs GNR

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,
mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa
atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a
diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?


O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
 
A nacionalidade de Adão e Eva

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados...
- Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino...
- Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
- Só podem ser Ingleses.









Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no
Paraíso. - Só podem ser Portugueses!!!..
 
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