O TÓPICO DAS ANEDOTAS

o empregado revoltado dirige a sua palavra ao patrao:
-desculpe la sr joao mas eu ja nao recebo a mais de 3 meses
responde o chefe com voz forte:
-ta desculpado
 
lucianorato disse:
Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.

- Boa tarde, Dr.. Com licença.

- Diga-me, por favor, como se chama.

- Maria da Luz.

- Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ?

- Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar..

- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande.... sabe ?.....

só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que passar.

Fazemos amor e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro daí a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.....

O Dr. sabe o que tenho ?.... é alguma coisa má ???...

- Bom, pelos sintomas trata-se dum distúrbio do comportamento sexual a que se chama ninfomania. Não se preocupe que nós vamos......

- Chama-se como ?

- Ninfomania.

- Ninfoquê, Dr. ?

- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

- O Dr. não se importava de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro a quem me chama p&#%ta?
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Aqui fica melhor :D
 


A revolta da galinha


Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada)... Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder pe rceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

- **** *****, Deus! (o elefante também era desbocado).

Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!!!!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho. ..

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão..

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

Não quero saber de explicações: ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!



 
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
 
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
 
Es Paneleiro e posso provar...

Fdz porque e que dizes isso pa??

Posso por-te o dedo no cu?

Metes mas e o Caralh0...

Tas a ver???? :D
 
Estava o Joãozinho a comer um gelado e aparece a Mariazinha, diz ela:
"-Ó Joãozinho, posso chupar um bocadinho?!"
Responde ele:
"-Podes! enquanto eu como o gelado..." :p
 
Uma velha viúva cansada da solidão, resolve ir a uma sex-shop. Ao entrar fica maravilhada com os vibradores e diz ao vendedor:
"- Quero o preto, o amarelo e o vermelho!"
O vendedor responde:
"- O preto e o amarelo estão a venda, mas o vermelho não."
Diz ela:
"- Mas porque não?"
Vendedor:
"- Porque o vermelho é o extintor minha sra....." :eek:
 
Sabes quantos tipos de animais tem o teu carro?
Tem 4:
:arrow: Porcas nas rodas.
:arrow: Cavalos no motor.
:arrow: Macaco na mala.
:arrow: E um burro ao volante...

Agora lixa outro, porque eu também fui lixado!

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A mulher diz ao homem:

- Que descaramento... Tu acreditas que há um tal de Fernando Pessoa que publicou um livro com os poemas que tu me escreveste quando namorávamos?
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Uma velhota vai aos CTT enviar uma encomenda: uma bíblia para o seu irmão.

O funcionário pega na embalagem e pergunta-lhe:
- Há aqui alguma coisa que se possa quebrar?
- Só se forem os dez mandamentos...
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O nosso Primeiro Ministro estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a Ministra da Educação, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nessa altura o nosso Primeiro Ministro começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Cale a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri.
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O Guterres e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente,
atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
O Guterres disse então ao seu motorista que fosse até à quinta e
explicasse
o que tinha acontecido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, o Guterres vê o seu motorista a cambalear em direcção
ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa
estava
toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou o Guterres.
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua
charmosa filha de 19 anos fez amor comigo,apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Guterres.
- Sou o motorista do Guterres e acabo de matar o porco!
 
Esta é um bocado badalhoca mas penso que é muito boa...

Um Tuga e e um Espanhol andavam à caça junto à fronteira quando passa um pato. Bang! Bang!, dois tiros e o pato cai mesmo em cima do risco da fronteira.

Começam a discutir de quem é o pato, ora que eu vi primeiro, ora que eu disparei primeiro, etc, e o Tuga tem uma ideia:
- Fazemos assim: eu vou-te ao pacote e depois vens-me tu a mim. Aquele que fizer o outro gemer de dor, fica com o pato! Concordas?
- Concordo.

O Tuga lá vai ao pacote ao Espanhol e o fim, começa a apertar as calças, e vira-se o Espanhol:
- Ei! Agora é a minha vez!
- Pra quê? Eu até nem gosto de pato...

:D :D :D
 
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol; são uma m€rd@! Só dão chatices...
 
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