Epá ontem custou-me bue a adormecer............................
sabem porquê????
Não havia mineiros pra contar...
Ó pá, até com os desgraçados dos mineiros... ainda não tinha ouvido nada referente
Mas tá boa
O TÓPICO DAS ANEDOTAS
- Thread starter zaq
- Data de Início
Ó pá, até com os desgraçados dos mineiros... ainda não tinha ouvido nada referente
Mas tá boa
FDZ estava a procura de uma anedota e saiu/me esta m3rda fdz
http://arcozelo-porto.olx.pt/homem-...ade-e-quem-sabe-sexo-puro-prazer-iid-68066321
http://arcozelo-porto.olx.pt/homem-...ade-e-quem-sabe-sexo-puro-prazer-iid-68066321
O Zé namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha, de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e...,
olhar para cima...
Simplesmente,
as medidas de uma
Deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje
Maria não tinha liberado
nada mais
que uns amassos.
Um dia,
os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar
a blusinha de Maria,
abriu sua calça e
quando achou que
finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato,
falando:
José,
eu sou moça de família.
Só vou transar com você
depois de casar.
Quando acontecer,
até tulipa roxa
eu farei com você.
Sem entender
o que era 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana,
uma loirinha que
era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral.
Ao chegar,
José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá,
depois de várias posições,
ele não pensou mais e disse:
- Joana,
não acha
que já estamos
sem muitas ideias,
para nossas transas?
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?
POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA ACHANDO
QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -
A MOÇA ENFIOU A MÃO
NA CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha
em cima de José,
que não teve alternativa
a não ser sair correndo,
com as calças na mão.
No dia seguinte,
José foi para o trabalho,
mas não parava de pensar
como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou
para nenhum amigo,
pois não queria passar vergonha.
A solução seria
uma visita ao bordel local.
Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas',
linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto
foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui
para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo
com a tulipa roxa?
Sem pensar,
a fulana aplicou
um tremendo chapadão
na cara de José
e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA.
SOU PUT@,
MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto
todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender
o que estava acontecendo,
o 'segurança'
invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei
se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entendendo. - disse o segurança.
- Mas, quando eu pedi
para ela fazer tulipa roxa
ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase
o segurança saca o revólver
e vai berrando:
-AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO,
MINHAS MENINAS
NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI,
SEU FILHO-DUMA-CABRA,
ORDINÁRIO,
SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José,
novamente sem ter escolha,
saiu correndo
e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria,
case comigo,
agora, por favor.
Afinal,
José não aguentava mais
não saber
o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,
casaram-se e
foram para a lua de mel.
José, esperançoso.
Mas,
no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
Maria morreu.
Até hoje,
José chora.
Não de saudade,
e sim de raiva,
pois não conseguiu descobrir
o que é tulipa roxa.
E a gente, também,
vai ficar com raiva.
Afinal,
Se José não descobriu
o que é tulipa roxa,
muito menos eu,
que só recebi esta mensagem
de um sacana
que também não sabia,
e perdi um tempão,
lendo a porcaria
deste e-mail
e não descobri
o que é essa m€rd@ de
tulipa roxa.
Uma moreninha, de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e...,
olhar para cima...
Simplesmente,
as medidas de uma
Deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje
Maria não tinha liberado
nada mais
que uns amassos.
Um dia,
os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar
a blusinha de Maria,
abriu sua calça e
quando achou que
finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato,
falando:
José,
eu sou moça de família.
Só vou transar com você
depois de casar.
Quando acontecer,
até tulipa roxa
eu farei com você.
Sem entender
o que era 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana,
uma loirinha que
era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral.
Ao chegar,
José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá,
depois de várias posições,
ele não pensou mais e disse:
- Joana,
não acha
que já estamos
sem muitas ideias,
para nossas transas?
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?
POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA ACHANDO
QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -
A MOÇA ENFIOU A MÃO
NA CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha
em cima de José,
que não teve alternativa
a não ser sair correndo,
com as calças na mão.
No dia seguinte,
José foi para o trabalho,
mas não parava de pensar
como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou
para nenhum amigo,
pois não queria passar vergonha.
A solução seria
uma visita ao bordel local.
Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas',
linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto
foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui
para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo
com a tulipa roxa?
Sem pensar,
a fulana aplicou
um tremendo chapadão
na cara de José
e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA.
SOU PUT@,
MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto
todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender
o que estava acontecendo,
o 'segurança'
invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei
se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entendendo. - disse o segurança.
- Mas, quando eu pedi
para ela fazer tulipa roxa
ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase
o segurança saca o revólver
e vai berrando:
-AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO,
MINHAS MENINAS
NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI,
SEU FILHO-DUMA-CABRA,
ORDINÁRIO,
SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José,
novamente sem ter escolha,
saiu correndo
e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria,
case comigo,
agora, por favor.
Afinal,
José não aguentava mais
não saber
o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,
casaram-se e
foram para a lua de mel.
José, esperançoso.
Mas,
no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
Maria morreu.
Até hoje,
José chora.
Não de saudade,
e sim de raiva,
pois não conseguiu descobrir
o que é tulipa roxa.
E a gente, também,
vai ficar com raiva.
Afinal,
Se José não descobriu
o que é tulipa roxa,
muito menos eu,
que só recebi esta mensagem
de um sacana
que também não sabia,
e perdi um tempão,
lendo a porcaria
deste e-mail
e não descobri
o que é essa m€rd@ de
tulipa roxa.
ta demais looooooooooooooool
F
FerreiraRS4
Guest
Perdi 5 minutos a ler essa anedota pra nada
- Como te chamas? - pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
Vai levar no cu ... , japonês filho da ****...!
Quem foi?! grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa-me a gaita!
E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, 1997.
E outro aluno levanta-se e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o
director, que pergunta:
- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!
E Suzuki continua:
-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório
sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.
O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:
- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês tem que ser homens a
sério!
E Suzuki fecha:
- Jorge Jesus depois do Benfica-Académica
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
Vai levar no cu ... , japonês filho da ****...!
Quem foi?! grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa-me a gaita!
E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, 1997.
E outro aluno levanta-se e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o
director, que pergunta:
- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!
E Suzuki continua:
-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório
sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.
O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:
- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês tem que ser homens a
sério!
E Suzuki fecha:
- Jorge Jesus depois do Benfica-Académica
paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!!!
Gkx, B R U T A L
Gkx, B R U T A L
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?
Numa reunião da Cooperativa Alentejana...
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
Histórias de Homens Casados....
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou a pagar'..
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na lotaria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento:
o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou a pagar'..
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na lotaria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento:
o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!
O PEDIATRA
Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
O que as mulheres dizem depois do sexo...
AS ADOLESCENTES
Aii, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?
AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê???
AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
São50 Euros!
AS ADOLESCENTES
Aii, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?
AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê???
AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
São50 Euros!