;D;D;D
Num colégio de freiras:
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulito:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha o pés no ar, e estava a gritar «Meu Deus, meu Deus, estou-me a vir, estou-me a
vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...
Um rapaz pergunta à mãe:
- Mãe, a luz come-se?
- Não, porquê?
- Ouvi o pai a dizer-te: apaga a luz e mete-a na boca!
Era uma vez uma mulher tão feia, tão feia, tão feia que quando chupava um limão,
era o limão que fazia caretas.
Um dia estavam muitos desempregados numa manisfestação onde diziam:
- Queremos trabalho, queremos trabalho, queremos trabalho!!
Então parou um carro e saiu um senhor todo bem vestido que entregou um cartão e disse a um dos manisfestantes:
- Apresente-se amanhã na minha empresa para trabalhar.
Este respondeu:
- M*rda com tanta gente aqui e tinha que me dar o cartão a mim.
Deus resolveu criar uma companheira para a Adão.
- Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!- disse Deus.
- E o que é que isso me vai custar?- perguntou Adão.
- Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos teus cabelos, uma parte do teu fémur e três dedos dos teus pés.
- E o que é que o Senhor me faz por uma costela?!?
Conversa entre dois pedófilos:
- He pá! Olha só que gaja boa!
Diz o outro:
- Olha! olha! E já anda!
Entra o pai no quarto dos filhos e vê uma coisa estranhíssima,e pergunta:
- André, que estás a fazer?
- Estou a ir ao cú ao gato!
- Rui, que estás a fazer?
- Estou a ir ao cú ao gato.
- Pedro, que estás a fazer?
- Miaauuu!
P: Como se diz preto em chinês?
R: Shim Pan Zé.
Iam quatro fulanos num barco: um Cubano, um Escocês, um Português e um Angolano. Quando já iam em alto mar, o Cubano tira um charuto do bolso, acende o charuto, dá duas passas e manda-o para o mar.
- Então tu mandastes um charuto quase intacto para o mar!?- diz o Português muito admirado.
Ao que responde o Cubano:
- Lá em Cuba temos desta merda aos pontapés...
Entretanto o Escocês tira uma garrafa de Whisky da mala dá um gole e lança a garrafa ao mar.
- Que desperdício, uma garrafa quase cheia,... e logo do melhor
Whisky!?
- Lá na Escócia temos desta merda aos pontapés...
O português pegou no Angolano e atirou-o ao mar.
O Cubano e o Escocês muito indignados:
- Então, porque foi que atiraste o homem ao mar?
- Lá em Portugal temos desta merda aos pontapés.
Era uma vez uma plantação de c0nas.
Veio um vento do c@r@lho e f0deu-as todas!
Procedimentos para quando se chega a casa bêbado:
Procedimento errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher espera-te acordada e dá-te cabo do juízo!
Procedimento certo:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Jogar-se na cama e dizer: 'Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!
Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia!
Francisco Louçã: Senhor primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver...
O primeiro-ministro, com o seu sorriso, responde:
- Lá está o senhor Deputado a inverter tudo... o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...
Por hoje ja chega ;D
Num colégio de freiras:
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulito:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha o pés no ar, e estava a gritar «Meu Deus, meu Deus, estou-me a vir, estou-me a
vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...
Um rapaz pergunta à mãe:
- Mãe, a luz come-se?
- Não, porquê?
- Ouvi o pai a dizer-te: apaga a luz e mete-a na boca!
Era uma vez uma mulher tão feia, tão feia, tão feia que quando chupava um limão,
era o limão que fazia caretas.
Um dia estavam muitos desempregados numa manisfestação onde diziam:
- Queremos trabalho, queremos trabalho, queremos trabalho!!
Então parou um carro e saiu um senhor todo bem vestido que entregou um cartão e disse a um dos manisfestantes:
- Apresente-se amanhã na minha empresa para trabalhar.
Este respondeu:
- M*rda com tanta gente aqui e tinha que me dar o cartão a mim.
Deus resolveu criar uma companheira para a Adão.
- Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!- disse Deus.
- E o que é que isso me vai custar?- perguntou Adão.
- Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos teus cabelos, uma parte do teu fémur e três dedos dos teus pés.
- E o que é que o Senhor me faz por uma costela?!?
Conversa entre dois pedófilos:
- He pá! Olha só que gaja boa!
Diz o outro:
- Olha! olha! E já anda!
Entra o pai no quarto dos filhos e vê uma coisa estranhíssima,e pergunta:
- André, que estás a fazer?
- Estou a ir ao cú ao gato!
- Rui, que estás a fazer?
- Estou a ir ao cú ao gato.
- Pedro, que estás a fazer?
- Miaauuu!
P: Como se diz preto em chinês?
R: Shim Pan Zé.
Iam quatro fulanos num barco: um Cubano, um Escocês, um Português e um Angolano. Quando já iam em alto mar, o Cubano tira um charuto do bolso, acende o charuto, dá duas passas e manda-o para o mar.
- Então tu mandastes um charuto quase intacto para o mar!?- diz o Português muito admirado.
Ao que responde o Cubano:
- Lá em Cuba temos desta merda aos pontapés...
Entretanto o Escocês tira uma garrafa de Whisky da mala dá um gole e lança a garrafa ao mar.
- Que desperdício, uma garrafa quase cheia,... e logo do melhor
Whisky!?
- Lá na Escócia temos desta merda aos pontapés...
O português pegou no Angolano e atirou-o ao mar.
O Cubano e o Escocês muito indignados:
- Então, porque foi que atiraste o homem ao mar?
- Lá em Portugal temos desta merda aos pontapés.
Era uma vez uma plantação de c0nas.
Veio um vento do c@r@lho e f0deu-as todas!
Procedimentos para quando se chega a casa bêbado:
Procedimento errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher espera-te acordada e dá-te cabo do juízo!
Procedimento certo:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Jogar-se na cama e dizer: 'Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!
Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia!
Francisco Louçã: Senhor primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver...
O primeiro-ministro, com o seu sorriso, responde:
- Lá está o senhor Deputado a inverter tudo... o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...
Por hoje ja chega ;D
