Conversando com um amigo argentino, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja,"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do
sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão. - Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente,
que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador
é de sexo feminino?
Umas piadinhas de advogado, juiz, etc.
Mandamentos do advogado:
1. Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
2. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do
que foi combinado.
As 5 coisas que o juiz mais deseja:
1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a
mulher dele acha que ele tem.
2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe.
3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha.
4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem.
5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica.
Perguntas:
P. Sabe qual a maneira mais fácil e rápida de enriquecer?
R. Você compra um juiz pelo preço que ele vale e vende pelo preço que ele pensa que vale.
P. Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R. Deus não pensa que é um advogado.
P. Qual a diferença entre um advogado e um urubu?
R. O advogado participa de programas de milhagem nas companhias aéreas.
P. Qual a diferença entre a pulga e o advogado?
R. Um é um parasita que chupa seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
P. Qual a diferença que existe entre a Ordem dos Advogados e a
caixa-d'água?
R. É que na caixa-d'água só existe um ladrão...
P. Qual a diferença entre a sanguessuga e o advogado?
R. A sanguessuga vai embora quando a sua vítima morre.
P. Qual a diferença entre o juiz de boxe e o advogado?
R. O juiz não recebe mais quando a luta é mais longa.
P. Qual a diferença entre a cebola e o advogado?
R. Você chora quando "mete a faca" em uma cebola.
P. Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R. No pôquer, se te pegam roubando, você fica de fora.
P. Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R. Eles traziam efígies de advogados... e as pessoas ficavam em dúvida
sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
P. Por que as piadas de advogado não funcionam?
R. Porque os advogados não acham graça nenhuma nelas, e o resto das pessoas não acha que são piadas.
Dois advogados se encontram:
A1: Vamos tomar alguma coisa ?
A2: De quem ?
As Mães também se enganam...
- Deixa-te de jogos de bola todo o dia e vai estudar para teres um futuro.
*Mãe de Ronaldinho
- Como assim, que o leite está com mau gosto?
* Mãe de Pasteur
- Pára de gritar o dia todo.
* Mãe de Luciano Pavarotti .
- Deixa-te de brincadeiras com essas maquinazinhas ou nunca deixarás de ser
pobre.
* Mãe de Bill Gates
- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
* Mãe de Michelangelo
- Como é que oito quartos de hora é relativo? Se chegas tarde à escola levas
falta.
* Mãe de Einstein.
- Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos.
* Mãe de Samuel Morse
- Fica quieto de uma vez para sempre! Daqui a pouco vais querer dançar na
parede.
* Mãe de Fred Astaire
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
* Mãe de Karl Max
- Estou a falar contigo. Não me respondas com gestos. Os ratos comeram-te a
língua?
* Mãe de Charles Chaplin
- E tu pensas que, trabalhando como operário, vais chegar a algum lugar?
* Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja,"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do
sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão. - Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente,
que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador
é de sexo feminino?
Umas piadinhas de advogado, juiz, etc.
Mandamentos do advogado:
1. Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
2. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do
que foi combinado.
As 5 coisas que o juiz mais deseja:
1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a
mulher dele acha que ele tem.
2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe.
3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha.
4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem.
5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica.
Perguntas:
P. Sabe qual a maneira mais fácil e rápida de enriquecer?
R. Você compra um juiz pelo preço que ele vale e vende pelo preço que ele pensa que vale.
P. Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R. Deus não pensa que é um advogado.
P. Qual a diferença entre um advogado e um urubu?
R. O advogado participa de programas de milhagem nas companhias aéreas.
P. Qual a diferença entre a pulga e o advogado?
R. Um é um parasita que chupa seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
P. Qual a diferença que existe entre a Ordem dos Advogados e a
caixa-d'água?
R. É que na caixa-d'água só existe um ladrão...
P. Qual a diferença entre a sanguessuga e o advogado?
R. A sanguessuga vai embora quando a sua vítima morre.
P. Qual a diferença entre o juiz de boxe e o advogado?
R. O juiz não recebe mais quando a luta é mais longa.
P. Qual a diferença entre a cebola e o advogado?
R. Você chora quando "mete a faca" em uma cebola.
P. Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R. No pôquer, se te pegam roubando, você fica de fora.
P. Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R. Eles traziam efígies de advogados... e as pessoas ficavam em dúvida
sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
P. Por que as piadas de advogado não funcionam?
R. Porque os advogados não acham graça nenhuma nelas, e o resto das pessoas não acha que são piadas.
Dois advogados se encontram:
A1: Vamos tomar alguma coisa ?
A2: De quem ?
As Mães também se enganam...
- Deixa-te de jogos de bola todo o dia e vai estudar para teres um futuro.
*Mãe de Ronaldinho
- Como assim, que o leite está com mau gosto?
* Mãe de Pasteur
- Pára de gritar o dia todo.
* Mãe de Luciano Pavarotti .
- Deixa-te de brincadeiras com essas maquinazinhas ou nunca deixarás de ser
pobre.
* Mãe de Bill Gates
- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
* Mãe de Michelangelo
- Como é que oito quartos de hora é relativo? Se chegas tarde à escola levas
falta.
* Mãe de Einstein.
- Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos.
* Mãe de Samuel Morse
- Fica quieto de uma vez para sempre! Daqui a pouco vais querer dançar na
parede.
* Mãe de Fred Astaire
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
* Mãe de Karl Max
- Estou a falar contigo. Não me respondas com gestos. Os ratos comeram-te a
língua?
* Mãe de Charles Chaplin
- E tu pensas que, trabalhando como operário, vais chegar a algum lugar?
* Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva