Isto passou-se numa primavera florescente de um ano qualquer… Primeiro saca do preservativo e faz questão de dizer que só ela pode mexer nele porque tem de ficar bem posto senão sai ou “rebenta”. Ok, tem a sua lógica, até aqui nada de novo para um homem batido como eu. No entanto a lógica esbate-se logo nos primeiros segundos de contato pelvico. Tira o profilático para fora e desenrola-o por completo com a lingua. De seguida enche, com um pouco de ar. Eu fico com ar de parvo a olhar para ela. Garanto-vos que naquele momento pensei que ela ia fazer como os palhaços de rua que fazem uma escultura de cão com balões. Pensei ter encontrado a mítica mulher ajudante do batatoon, mas não. A realidade era bem pior. Ela agora agarra a base do preservativo e estica com ambas as mãos. Eu não estou a dizer esticar um pouco, quando digo esticar é ao ponto que dava para meter um edifício de 10 andares lá dentro. Para que não haja dúvidas, prestem bem atenção às palavras que se seguem: - De seguida mete-me o preservativo no zé, e pela primeira vez na minha vida - morra eu aqui ceguinho – METE AS BOLAS E TUDO, JUNTO. Faz mais uns ajustes e puxa para cima e para baixo, com que objetivo final não consigo descrever. No final as bolas ficam de fora do preservativo e ele puxado para cima de modo a que mais pareço ter uma múmia no meio das pernas. Aproveitei este momento para refletir na minha situação atual e cheguei à conclusão que para ter este karma mais vale pagar e ir a uma profissional do prazer do que me oferecer como voluntario para Estagiarias …
"Olhás bolas car@#$%&%$" - - - - - - - - - - "Olhás bolas car@#$%&%$" - - - - - - - - - - "Olhás bolas car@#$%&%$" - - - - - - - - - - "Olhás bolas car@#$%&%$" - - - - - - - - - - "Olhás bolas car@#$%&%$" - - - - - - - - - -
