No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.
Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra e ainda aqui estou!!!
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UM PAI COM TRES FILHOS
O mais velho pediu:
-Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o filho mais novo.
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!
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Uma
noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na
cama quando a mulher sente que o seu marido começa
a acariciá-la como não fazia há muito
tempo.
Ele começou no pescoço, desceu
pelo dorso até as nádegas, voltou no pescoço, nos
ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na
parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
nádega, na perna
esquerda até ao pé, subiu na parte
interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a
mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de
costas e não fala uma palavra.
A esposa, encantada,
diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava
maravilhoso, porque paraste?
E ele
resmungando:
- Já encontrei o
comando.
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Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que é que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman responde:
- Bem, você paga 10 Euros e, se passar por três testes, então terá direito a todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro paga. Essa é a regra.
Então o homem pegou em 10 Euros e pagou ao barman, este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Os três testes são estes:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, toda de uma só vez e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: está um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar esse dente que lhe dói, com as suas próprias mãos.
- Terceiro: está uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá de fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Mas, não posso fazer isso tudo... é impossível!!!
Mas como o homem estava desesperado por algum dinheiro, resolveu tentar e aceitou o desafio:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a de uma só vez pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas lhe escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram o cão a ladrar, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, durante 3 longos minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a p... da velha do dente estragado?!!!!
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Uma mulher viaja de férias para o nordeste brasileiro e conhece um negro com quem passa a transar todos os dias. No final da "sessão" ela perguntava-lhe sempre o nome mas ele nunca o dizia porque achava que ela se iria rir dele.
No dia da partida ela insiste e ele responde envergonhado:
- "Meu Nome é Neve...".
Ela desata a rir-se e ele, coitado, diz:
- "Está vendo? Tá gozando do meu Nome..."
E ela diz:
- "Não é isso. Estou-me a rir do meu marido quando eu lhe disser que apanhei com 30cm de neve todos os dias no Brasil!"
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A GAFE DO PILOTO
Por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos,
chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar
uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o
avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe
diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra e ainda aqui estou!!!
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UM PAI COM TRES FILHOS
O mais velho pediu:
-Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o filho mais novo.
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!
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Uma
noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na
cama quando a mulher sente que o seu marido começa
a acariciá-la como não fazia há muito
tempo.
Ele começou no pescoço, desceu
pelo dorso até as nádegas, voltou no pescoço, nos
ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na
parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
nádega, na perna
esquerda até ao pé, subiu na parte
interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a
mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de
costas e não fala uma palavra.
A esposa, encantada,
diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava
maravilhoso, porque paraste?
E ele
resmungando:
- Já encontrei o
comando.
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Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que é que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman responde:
- Bem, você paga 10 Euros e, se passar por três testes, então terá direito a todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro paga. Essa é a regra.
Então o homem pegou em 10 Euros e pagou ao barman, este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Os três testes são estes:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, toda de uma só vez e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: está um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar esse dente que lhe dói, com as suas próprias mãos.
- Terceiro: está uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá de fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Mas, não posso fazer isso tudo... é impossível!!!
Mas como o homem estava desesperado por algum dinheiro, resolveu tentar e aceitou o desafio:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a de uma só vez pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas lhe escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram o cão a ladrar, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, durante 3 longos minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a p... da velha do dente estragado?!!!!
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Uma mulher viaja de férias para o nordeste brasileiro e conhece um negro com quem passa a transar todos os dias. No final da "sessão" ela perguntava-lhe sempre o nome mas ele nunca o dizia porque achava que ela se iria rir dele.
No dia da partida ela insiste e ele responde envergonhado:
- "Meu Nome é Neve...".
Ela desata a rir-se e ele, coitado, diz:
- "Está vendo? Tá gozando do meu Nome..."
E ela diz:
- "Não é isso. Estou-me a rir do meu marido quando eu lhe disser que apanhei com 30cm de neve todos os dias no Brasil!"
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A GAFE DO PILOTO
Por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos,
chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar
uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o
avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe
diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
