chegou o vampiro na casa da moça e bateu na porta:
-toc toc toc
-quem é?
-é o vampiro!
-e o que vc quer?
-eu quero sangue.
-volte dia 27
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A girl to a boy:
- You remind me the sea.
- Because I am wild, rough and romantic?
- No, because you make me sick.
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a madre superiora encontra a recém entrada freira no jardim alegre e feliz e pergunta qual a razão de tal felicidade:
- o padre joao me levou aos seus aposentos e me mostrou a chave do paraíso, depois mostrou que eu tinha a fechadura, então ele me mostrou como usar a chave devidamente!
- maldito... pra mim ele disse que aquilo era apito de chamar anjo....
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uma loira esta num predio a arder e resolve telefonar aos bombeiros.
-venham depressa o meu predio esta a arder.
-sim senhora, e como e vamos para ai?
-hhheeelllllooooo, popo vermelho, tinoni , dddddaaaaaaaaaaa!!!!
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-Mamã, mamã...na escola chamaram-me mafioso.
-Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto meu filho.
-Boa mamã...mas faz com que tudo pareça um acidente!
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O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que
ainda não havia
comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entr
a e pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por 19,95
Barbie joga volley por 19,95
Barbie vai as compras por 19,95
Barbie vai a praia por 19,95
Barbie vai dançar por 19,95
Barbie advogada divorciada por 265,95.
O tipo admirado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa 265,95,
enquanto as outras custam apenas 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie divorciada vem com:
O carro do Ken,
A casa do Ken,
A Lancha do Ken,
O trailler do Ken,
Os móveis do Ken,
O celular do Ken,...
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O mafioso marca um encontro com seu contador surdo-mudo, pois descobre um desfalque de cinco milhões de reais nos seus negócios.
O encontro se dá em um galpão quase abandonado, próximo a um cais desativado.
Deserto mesmo.
O contador que não é bobo nem nada, leva consigo seu advogado, que além de protegê-lo com suas artimanhas verbais, serve como intérprete entre as duas partes.
Chegando no local, o mafioso pergunta para o contador:
* Cadê minha grana, safado!
No que o advogado prontamente traduz para linguagem de sinais.
O contador então responde ao advogado, que traduz para o mafioso:
* Não sei do que você está falando. Que grana?
* Os meus cinco milhões que você roubou!
* Não peguei grana nenhuma, não fui eu!
E o advogado traduzindo tudo com a mais perfeita exatidão. Até que o mafioso tira a arma da cinta, aponta para a cabeça do contador e diz:
* Se você não me disser onde está meu dinheiro eu estouro seus miolos!
No que prontamente o advogado traduz.
O contador então olha para os dois, pensa um pouco e começa a gesticular feito um louco, dizendo:
* Ta bem, eu conto. Sabe o quartinho de ferramentas lá do meu sítio? Está enterrado debaixo da bancada, dentro de dois caixotes de maçãs, mas, por favor, não me mate!
Então o advogado pensa um pouco, vira-se e diz ao mafioso:
* Ele disse que você é muito molenga! Não teria coragem de atirar!
