O TÓPICO DAS ANEDOTAS

Não sei se já cá está, mas mesmo que for report eu gosto de partilhar das mais puras realidades que temos observado até ao dias de hoje!!

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.
O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e
assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.



É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES
 
Esta receita é infalível!!!!!! Pelos menos por uma noite!






Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito, que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama e beijei a bunda dele, dizendo:
- Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de adormecer...
 

No manicómio

Um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Nisto, um outro interno atira-se e consegue salvá-lo da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
- A Primeira é ótima: Você teve alta! Depois do seu nobre gesto, salvando um colega de morrer afogado, a equipe médica concluiu que você está curado, e provou isso ao ter uma atitude digna de um verdadeiro herói.
- Mas infelizmente, a segunda notícia não é boa: Parece que afinal, aquele interno que você ontem salvou, queria mesmo suicidar-se. Foi encontrado hoje enforcado num cinto.
Responde o doido, com orgulho:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar.








 
OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é
muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:


- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.



Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4
meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo
da
Criação.

-
O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses
porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:


-Por quê, senhor?
São Pedro responde:

-
Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,
alisam,sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês
iriam comer!!!

E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...



as meninas vao-me cair em cima :D
 
O Sedutor brasileiro


Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- ... A soma!
 
O CAFÉ ALTERA....

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá **** da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés...
- Três?...
- Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá **** da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai no mesmo ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?...

-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá **** da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
 
Perdidos!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores
estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por
sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de
nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos
resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas
vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos
os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
 
LONDRES, Inglaterra

O presidente Lula da Silva foi recebido em Londres pela rainha Elizabeth II.

Na carruagem que os transportava para o palácio de Buckingham, o presidente e a rainha conversavam, auxiliados por um intérprete.




Porém, no meio do trajeto, um dos cavalos soltou um peido. Um cheiro horroroso invadiu a carruagem e a rainha, constrangida, desculpou-se pela falta de educação de seu súbdito equino: - Sr. presidente, queira desculpar-me, estou muito envergonhada...



Lula, educadamente, respondeu: - Não se preocupe, Majestade. São coisas que acontecem. Eu até pensei que tinha sido o cavalo.....
 
P: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
R: O pato fica viúvo.


Um homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?

Porque tinha usado champô para a queda de cabelo.


abem qual é o estilo de musica perferido dos gasolineiros?
R: É o Rap-sol...

Como é que se mata uma planta?
R: Faz-se-lhe a folha!!!

De onde são produzidos os cereais da Nestlé?
R: De uma galinha defeciente... que em vez de chocar ovos, chocapics

O que é melhor que uma

elefanta?

-é uma eleCOCA-COLA


A Vanessa Fernandes está tão

habituada a vencer que quando vai

à praia não trabalha para o bronze...

trabalha para o ouro...



Como se corta o queijo às fatias?
- Com um cheese-ato.



Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste ?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.
 
O que é que uma impressora diz para a outra?
“Essa folha é tua ou é impressão minha?”

Citroen Picasso
Citro%25C3%25ABn+Picasso.jpg



Hoje programa-se assim:

Class cls = Class.forName("MyClass");
Object ob = cls.newInstance();


Qual é o cúmulo da etimologia do nome?
R: O Carlos Castro


era uma ves um cão que respirava pelo cu ,um dia lembrou-se sentar......MORREU

era uma ves um cao que so tinha três patas um dia foi mijar..E...Caiu


-Então o que achou da 2ª guerra mundial??
-Eu? Eu achei um braço.



O que e que acontece quando dois bandidos que caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.



Como se chama o Bob, o construtor...desempregado?
R: Bob.
 
> A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica e feliz , entra na
> farmácia.
> E, aí, pergunta:- Vocês têm analgésicos?
>
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm remédio contra reumatismo?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm remédio para diabetes ?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm remédio para pressão alta ??
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm Viagra?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm vaselina?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm pomada anti-ruga?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm gel para hemorróidas?
> - Temos sim, senhora...
> - Vocês têm remédio pra insonia ?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm antidepressivos?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm remédio para a memória?
> - Temos sim, senhooora.
> Vocês têm fraldas geriátricas?
> - Temos sim, senhoooooora.
> - Vocês têm...
> - Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu
> problema?
> - É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 90 anos e nós gostaríamos de
> saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento, aqui, com vocês???..
 
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